Jordin Sparks, vencedora do American Idol, algum tempo atrás declarou que achava o Chris Brown um gato, mas que desistiu de ir atrás dele depois de descobrir que ele namora a Rihanna. "Eu não sabia que eles estavam namorado, porque no começo era só aquela história de 'somos bons amigos'. Daí eu pensei 'Opa, talvez eu tenha chance!'. Mas agora não penso mais assim. Eles são um casal fofo e eu desejo tudo do melhor para eles", disse. Ainda bem!
Falando em Rihanna e Chris...
O jornal de fofocas inglês The Sun descobriu que a cantora está usando um mega anel de diamantes na mão esquerda. Isso pode significar uma coisa: que Rihanna e Chris Brown estão noivos! O engraçado é que, até agora, eles não assumiram o romance. Mas já foram flagrados em várias situações românticas. Pra quê confirmar o que todo mundo já sabe?
terça-feira, 25 de novembro de 2008
domingo, 23 de novembro de 2008
♂ Beijos&Signos ♀
Áries: Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto, você não sabe bem como aquilo começou. Enfim, você já sabe que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente noquesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida em um beijo longo e profundo.
Touro: A pessoa de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Gêmeos: Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.
Câncer: Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Leão: Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder!
Virgem: Por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.
Libra: Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
Escorpião: Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas. Sagitário: Vai beijar alguém de Sagitário? Cuidado e concentração: O beijo dele, que fala com as mãos e derruba objetos, pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que vocês querem, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres, mantenha seu amor sagitariano bem preso, entre seus braços, diga pra elenão se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você. Capricórnio: As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: Ele sabe onde quer chegar, sempre sabe. Portanto, ele não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio (principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa. ]
Aquário: A pessoa de Aquário gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, talvez você conquiste um pouco e "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Peixes: Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano, ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.
Touro: A pessoa de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Gêmeos: Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.
Câncer: Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Leão: Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder!
Virgem: Por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.
Libra: Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
Escorpião: Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas. Sagitário: Vai beijar alguém de Sagitário? Cuidado e concentração: O beijo dele, que fala com as mãos e derruba objetos, pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que vocês querem, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres, mantenha seu amor sagitariano bem preso, entre seus braços, diga pra elenão se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você. Capricórnio: As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: Ele sabe onde quer chegar, sempre sabe. Portanto, ele não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio (principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa. ]
Aquário: A pessoa de Aquário gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, talvez você conquiste um pouco e "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Peixes: Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano, ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.
O trágico fim de Flora ♣
Na revista "Tititi", à um artigo sobre o fim de Flora (Patricia Pillar) da novela "A favorita", e ainda confirma que a reportagem é de fontes seguras.
Flora será traída e assasinada pelo Silveirinha (Ari Fontoura), o cúmplice da Serial Killer, à tiros. Silveirinha, irá revelar na hora do assasinato à Flora sua verdadeira personalidade rancorosa e vingativa. Na verdade sempre odiou as duas, Flora e Donatela, estando envolvido em todas as coisas ruins que aconteceram em suas vidas.
Mudando de Assunto...
Na reta final da Novela, Halley (Cauã Reymond), Lara (Mariana Ximenes), Zé Bob (Carmo Dalla Vecchia), Diva (Giulia Gam), Cilene (Elizangela) e Donatela (Claudia Raia) se unirão, e farão de tudo para trancafiar Flora, mas Silveirinha poupa-lhes o trabalho.
Flora será traída e assasinada pelo Silveirinha (Ari Fontoura), o cúmplice da Serial Killer, à tiros. Silveirinha, irá revelar na hora do assasinato à Flora sua verdadeira personalidade rancorosa e vingativa. Na verdade sempre odiou as duas, Flora e Donatela, estando envolvido em todas as coisas ruins que aconteceram em suas vidas.
Mudando de Assunto...
Na reta final da Novela, Halley (Cauã Reymond), Lara (Mariana Ximenes), Zé Bob (Carmo Dalla Vecchia), Diva (Giulia Gam), Cilene (Elizangela) e Donatela (Claudia Raia) se unirão, e farão de tudo para trancafiar Flora, mas Silveirinha poupa-lhes o trabalho.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Leis de Murphy
LEIS DE MURPHY
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
1. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
1.Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
1.A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Não é que é bem assim...?
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
1. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
1.Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
1.A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Não é que é bem assim...?
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
♠♣ The Sims - Tradução das ♦♥
Após anos e mais anos pesquisando, os pesquisadores finalmente, em suas pesquisas, descobriram o significado das frases de nossos queridos Sims(adaptada para o português apenas). Segue a lista:
"Kuidtmim, Otko trubo owmmn!"
"Mamãe, eu sou cabra ômi!"
"kuita muimmmm taummm mugatarararara na cara da vacarararara!"
"Mamãe, eu adoro fazer meu dever de casa!"
"Drontrias iashumi i iiiiiii, nana denma ow man man mima unh, troglote guitoroke vadesifogoteuw cilikarito"
"pois..é"
"Tin má mow, ow min ma mo !"
Até o sanduíche-íche...
"Kraza ein bous pou"
Karaka, quem pegou meu dvd da Paris Hilton POW!
"Ik au fan iul"
Hoje ainda não cherei nenhum gatinho
"Uoma"
Nossa, o Zorra total de ontem foi muito engraçado!
"Su-su"
Socorro! Tem uma dimensão alternativa do outro lado da minha porta!
"Aserehe ra de re De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi An de bugui an de buididipi"
Mamãe eu ouço Rouge.
"Chuck"
Chuck Norris é nosso rei, nós te amamos.
"Ah calaca boo roobo shendiz baggins abee jooroo bequins flub been hoo-hoo. Ahn beerish blinken boo-roo lib sih niech blanda robu."
Ah, cala boca, roubou o aprendiz do frodo baggins até jorrar biquinis hohoho. ah! no recife blink182 borrou na libby quando o Blanka robou.
"Arno donfrad Ulents bingling chuazenega"
AAAAA!
"Chuchumba fifatuga bee bee chucacuca"
é a vida brow..
"Curushi nouksti limusiti qurismew lyuswik"
Vai toma banho filho!
"Munica comura emo uorkuod ruengus"
To assistindo Power Rangers, Mamãe.
"Sglwgues varada yessus fuéin, pwnaba dal ignush arborish dah-bah nassuna buda"
Esmague o varado jesus hein! prada usa o Bush que baba na sua bunda
"Nhei bu shaiki hoi , tse man te nene figira borm mak, rai sumani...."
Põe na conta do Papa.
"Borán borráqia!"
Esse rango ficou borrachudo!
"Ooowww, guda véshni! Ah, tchinke lór!..."
Oh, que tesão que você é! Ah, tô molhadinha!...
"Lava a xéca!"
Nem precisa de tradução, né?
"chumbra kalista sû viadin, tomanokô sû mer da foriu yabadaduh."
Oi.
"Ho-sun-i taishya; heisho no narisho!..."
Eu sei que consumo gera taxas, mas da próxima vez que aquele carteiro idiota aparecer aqui com mais uma conta...
"Kuidtmim, Otko trubo owmmn!"
"Mamãe, eu sou cabra ômi!"
"kuita muimmmm taummm mugatarararara na cara da vacarararara!"
"Mamãe, eu adoro fazer meu dever de casa!"
"Drontrias iashumi i iiiiiii, nana denma ow man man mima unh, troglote guitoroke vadesifogoteuw cilikarito"
"pois..é"
"Tin má mow, ow min ma mo !"
Até o sanduíche-íche...
"Kraza ein bous pou"
Karaka, quem pegou meu dvd da Paris Hilton POW!
"Ik au fan iul"
Hoje ainda não cherei nenhum gatinho
"Uoma"
Nossa, o Zorra total de ontem foi muito engraçado!
"Su-su"
Socorro! Tem uma dimensão alternativa do outro lado da minha porta!
"Aserehe ra de re De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi An de bugui an de buididipi"
Mamãe eu ouço Rouge.
"Chuck"
Chuck Norris é nosso rei, nós te amamos.
"Ah calaca boo roobo shendiz baggins abee jooroo bequins flub been hoo-hoo. Ahn beerish blinken boo-roo lib sih niech blanda robu."
Ah, cala boca, roubou o aprendiz do frodo baggins até jorrar biquinis hohoho. ah! no recife blink182 borrou na libby quando o Blanka robou.
"Arno donfrad Ulents bingling chuazenega"
AAAAA!
"Chuchumba fifatuga bee bee chucacuca"
é a vida brow..
"Curushi nouksti limusiti qurismew lyuswik"
Vai toma banho filho!
"Munica comura emo uorkuod ruengus"
To assistindo Power Rangers, Mamãe.
"Sglwgues varada yessus fuéin, pwnaba dal ignush arborish dah-bah nassuna buda"
Esmague o varado jesus hein! prada usa o Bush que baba na sua bunda
"Nhei bu shaiki hoi , tse man te nene figira borm mak, rai sumani...."
Põe na conta do Papa.
"Borán borráqia!"
Esse rango ficou borrachudo!
"Ooowww, guda véshni! Ah, tchinke lór!..."
Oh, que tesão que você é! Ah, tô molhadinha!...
"Lava a xéca!"
Nem precisa de tradução, né?
"chumbra kalista sû viadin, tomanokô sû mer da foriu yabadaduh."
Oi.
"Ho-sun-i taishya; heisho no narisho!..."
Eu sei que consumo gera taxas, mas da próxima vez que aquele carteiro idiota aparecer aqui com mais uma conta...
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Todo mundo sabe do fim do namoro (quase noivado) da Luana Piovani e o Dado Dolabella, certo? De ele ter empurrado a camareira da Luana, etc e tal...
daí eu vi num site um videozinho que é um funk sobre isso! Vale muuito a pena assistir
Como eu não consegui baixar o video pra cá aqui está o link: http://buzz.globo.com/buzz/2008/11/10/funk-da-luana-x-dado/
Beeijos
Débora.
daí eu vi num site um videozinho que é um funk sobre isso! Vale muuito a pena assistir
Como eu não consegui baixar o video pra cá aqui está o link: http://buzz.globo.com/buzz/2008/11/10/funk-da-luana-x-dado/
Beeijos
Débora.
domingo, 2 de novembro de 2008
Britney Spears - novo cd
O novo cd da Britney Spears, "Circus", só chegará nas lojas no dia 2 de dezembro (dia do aniversário dela).
Aqui está a capa e as músicas que terão no cd:
1. Womanizer
2. Circus
3. Out From Under
4. Kill The Lights
5. Shattered Glass
6. If U Seek Amy
7. Unusual You
8. Blur
9. Mmm Papi
10. Mannequin
11. Lace and Leather
12. My Baby
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